|
|
Завершается поездка по СССР японского предпринимателя.
Журналисты, окружившие его у трапа самолета, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось?
- Дети.
- А еще что?
- У вас очень замечательные дети.
- Мы тоже детей любим, но может вам еще что-то понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети, а все то, что вы делаете руками, очень плохо.
|
Мать и дочь идут через густой темный лес.
Дочь говорит:
-Говорят, что тут насилуют.
-Не с нашим-то счастьем, доченька.
|
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал - жены на вокзале нет.
"Вот дрянь, - думает муж. - А может, и не дрянь?
Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?". Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.
"Вот дрянь! - думает муж. - а может, и не дрянь?
Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?".
Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.
"Вот дрянь! - думает муж. - А может, и не дрянь?
А может, она телеграмму не получила...".
|
Декольте - еще одна форма сохранения материи.
|
Разговаривают две полевые мышки:
- Вчера я познакомилась с таким класным парнем. Он такой красавец. У него вериколепная черная шубка, на шее прекрассный белый воротничек. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное - за спиной у него два огромных крыла...
- Ты что, это же вампир!!!!!
- Да? А мне говорил, что летчик...
|
Стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров...
Тут один гражданин подходит к ней и говорит:
- Откройте, пожалуйста, я выйду.
- Да Вы что, мужчина!...
- Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!!
Стюардесса вбегает к пилотам:
- Знаете, один пассажир... В общем, хочет выйти...
- А, это такой в красном пальто и шляпе?
- Да-да, и в очках...
- Открой, он всегда здесь выходит.
|
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
|
Испекла бабка Колобок и говорит ему:
— Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут...
|
Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и
преподаватель решает задать ей последний вопрос:
- Что такое геометрическая прогрессия?
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего - отвечает она
- Эх, все это ваши девичьи мечты....
|
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
|
- У тебя был 60-секундный оргазм?
- Как это?
- Слушай, у тебя есть минутка?
|
Интелект против фарта бессилен.
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ.
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
|
Пассажирский рейс. Капитан самолета - еврей,
старший лейтенант - китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают... Вдруг еврей заявляет:
- Не люблю китайцев...
Китаец обижается:
- Почему?
- Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
- Дык это ж не мы, это японцы!
- Ой, японцы, китайцы, корейцы - все вы, узкоглазые, одинаковы...
Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:
- Не люблю евреев!
- Не понял?! За что???
- А вы Титаник потопили!
- ??? НЕТ! Это был айсберг!
- ой... Айсберг, Голдберг, Розенберг - все вы, евреи, одинаковы!
|
- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ошпаришь новые ботинки!
| | 1 | ... | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
