|
|
Пешеход всегда прав, пока жив.
|
Потерпел аварию пассажирский самолет. В живых остались только три человека: девушка, голубой и подросток, попали они, само-собой, на необитаемый остров. В первую ночь девушка подруливает к подростку и говорит:"Давай убьем голубого и заживем обычной половой жизнью." Подросток: "Ну, я подумаю..." На вторую ночь подруливает к нему голубой и тоже: "Давай убьем девушку и заживем обычной половой жизнью." Подросток ответил то же самое, что подумает.
Продумав всю ночь и весь день, подросток вечером убил и голубого и девушку и зажил обычной половой жизнью...
|
Замечательно быть мужиком. Потому что...
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин..
2. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
3. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
4. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
5. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
6. Все оргазмы - НАСТОНЩИЕ.
7. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
8. Не надо менять фамилию.
9. Брить надо только физиономию.
10. Можно написать свое имя на снегу.
11. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
12. Автомеханики говорят правду.
13. Седина и морщины только добавляют солидности.
14. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
15. Не приходится упускать возможность постельного романа только
из-за того, что у тебя неподходящий период.
|
Девушка возвращается домой под утро...
На встречу к ней с криками мама:"Где была? И вообще, как это все называется?"
Ответ:"Не знаю, как это точно называется, но знаю, что теперь это мое хобби!!!"
|
Виновник наводнения смылся с места происшествия.
|
В бар, где сидят одни негры, входит мулат.
Баремен ему: - Слушаю Вас ваша светлость.
|
Тампоны "Тампакс"! Установка, сервис, гарантия...
|
Сидят Василий Иванович и Петька ночью и смотрят на звездное небо.
-Василий Иванович, сколько звездов на небе!
-Не звездов, а звездей.
-И откуда Вы, Василий Иванович, такой умный?
-А Петька, энциклопии читать надо!
|
После совместного советско-вьетнамского космического полета космонавты дают интервью.
Вьетнамец сдит, а руки у него - синие.
Журналисты спрашивают его о причине
Вьетнамец:
-Советская тавалища все влемя била меня по рукам и говолила ницего, гада, не тлогай , не твое.
|
Приходит к вождю чукотского племени китайский полководец и говорит:"Чукча! Мы, китайцы, объявляем вам войну!"
Чукча: "А сколько вас, однако?"
-Один миллиард!!!
-Ой мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!?!?!
|
Армейские хохмы:
Сапоги надо чистить свечера и утром одевать на свежую голову.
|
Потерпел аварию пассажирский самолет...
На один островок попала девушка, на другой, расположенный неподалеку от первого - хохол.
Девушка кричит хохлу: "Плыви ко мне на остров!" Тот ей :"А мені і тут гарно..."
Девушка: "Плыви, я дам тебе то, что ты хочешь!"
Хохол, бросаясь в воду и гребя к девушке: "Сало, сало, сало!!!..."
|
Приезжий спрашивает у одессита:
-Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал?
Одессит: -Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.
|
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:"Бабушка, а кто такая шалава?"
Та ей:"Это такая страшная, ужасная женщина!!!"
Вечером сидит папа и смотрит телевизор... Из-за штор выходит девочка с распростертыми руками:"Угу-гу-гу!!! Папа!!! Я шалава!!!"
|
Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат:
-Мама!Мама!
Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся.
Опять:
-Мама! Мама!
Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает.
Снова:
-Мама! Мама!
Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов:
-Что доченька, что?
-Хорошо-то как, мама!
| | 1 | ... | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
