|
|
Сидит воробей и ворона на дереве.
Воробей задумавшись поднимает крыло и говорит: "Там!"
Ворона срывается с места и на всех парах улетает в ту сторону.
Через несколько минут возвращается запыхавшись и к воробью: "Кто?"
Воробей: "Где?"
|
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря
на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...
|
Привел отец сына к морю и говорит:
-Смотри, сын: это море.
-Папа, где море?
-Да вот смотри - море тут, около тебя.
-Папа, где море? - опять спрашивает сын.
-Да вот, смотри! - повышает голос отец.
-Папа, где море?
-Да вот смотри, море об ноги плещется! - громко говорит отец сыну.
-Папа, где море? - опять спрашивает сын.
Отец, разозлившись, макает сына пять минут лицом в воду.
Сын отдышавшись, спрашивает: "Папа, что это было???"
-Море, сынок.
-Где?
|
- Але, здравствуйте, а Свету можно?
- А ее нет дома.
- Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю - Свету МОЖНО??
|
Мужик на базаре:
- Бабушка! Почем курица?
- 100 баксов, сыночек!
- У! А че так дорого?
- Деньги очень нужны.
|
Бросить пить легко - тяжело убедить в этом друзей.
|
Подходит зебра к гаишнику и стыдливр потупив глаза спрашивает:
- В каком сексшопе вы купили эту чудесную полосатую палочку?
|
Распределяются места среди художников, написавших картины на тему - "ГОЛОД"
3-место. Немецкий художник с картиной "Очередь за хлебом во время 2 мировой войны"
2-место. Американский, с картиной "Опухший от голода негритенок"
1-место. Русский, с картиной "Задница в паутине"
|
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
|
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hи фига себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
|
У одного мужика все время воровали арбузы. В конце концов он повесил на бахче табличку: "ОСТОРОЖНО, В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следующий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке появилась приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!!!"
|
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
|
Отправляют братки нового русского Папе римскому за прощением грехов и наказывают:
- Ты Вован только запомни, обращаться надо не ПАПИК, не БАТЯ и не ПАХАН, а просто ПАПА.
|
- Милый, ты меня любишь?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы пивка...
|
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...
| | 1 | ... | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
