|
|
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то, сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен ей позволять садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- Это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
|
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
-Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить Вам, что в Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом, на пятой странице есть опечатка!...
|
Как слепые узнают, что слишком долго ждали раскрытия парашюта?
Натяжение поводка ослабевает.
|
В полицию пришел человек.
- Я хочу сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил жену.
- И убили ее?
- Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
- Hу то пустяки - можете идти.
- Hи за что. Она стоит за вашей дверью.
|
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте - должен быть настоящим! - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.
|
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
|
Моются два грузина в бане. Один уронил мыло.
- Кацо, подымы, Дарагой, - говорит он другому.
- Слушь, Вано, сам уронил, сам и пдымай.
- Нет, ну Кацо, я ж тебе пожальста прошу.
- Ладно, за пожальста, давай по очереди поднимем и дольшь мытся будэм.
|
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка..
|
Сидят в кустах медведь и заяц, оправлются. Разговаривают между прочим... Медведь говорит:
- Слушай заяц, у тебя дерьмо к шерсти пристает?
- Нет.
- Слушай, дай-ка я тогда тобой задницу вытру!
|
Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
|
Лежит лягушка на берегу реки. Ноги в воду опустила. Подходит Бегемот:
- Лягушка, лягушка, а вода теплая.
- Ты чо, яж тут как женщина лежу, а не как термометр.
|
Встречаются четыре студента, один говорит: - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба... - А девчонки будут? - И с девчонками я уже договорился. Их не будет.
|
Приходит мужик в бордель и спрашивает:
- У вас женщины есть? - Нету.
- Порно фильмы есть? - Нету.
- А что есть? - Барсук.
- Ну давайте барсука.
Через час приходит в тот же бордель другой мужик и спрашивает:
- У вас женщины есть? - Нет.
- Порно фильмы есть? - Есть.
- Какие? - Мужик и барсук.
|
Общаются два голубых: - Как ты думаешь, возможна ли между двумя мужчинами просто дружба? - Наверное, да...
Хотя природа все равно свое возьмет.
|
Учительница уговаривает класс купить по одной фотографии, где они сфоткались всем классом.
-Дети, вы только представьте себе - пройдет лет двадцать, откроете вы альбом, посмотрите на фотографию и скажете: вот Маша - она сейчас знаменитая актрисса, а вот Андрей - видный бизнессмен...
Голос Вовочки с задней парты: "А это Марья Ивановна. Давно уж померла..."
| | 1 | ... | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
