|
|
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
|
В комнате по диагонале бегает Изя (бухгалтер).
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонале бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую?
На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую - всё равно тебя завтра тр@хнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.
|
Стоит ГАИшник на посту. Видит - Мерс 600. Ну думает, барыш сниму, и палочкой машет. 600 тормозит, плавно открывается водительское окно. За рулем - бомж такой потрепанный весь, вонючий.
Мент спрашивает его:
- Как ты, бомж, такой грязный, вонючий и за рулем такого автомобиля.
- А я - народный целитель. - отвечает тот.
- А как это?
- У меня моча целебная. Лечит все, начиная с гриппа и кончая СПИДом.
- А вот у меня желудок что-то побаливает. Можно его вылечить?
- Та запросто.
Бомж отливает в стакан и дает менту. Тот оглянулся по сторонам и быстренько выпил.
Вдруг опускается заднее стекло, а там Новый Русский сидит и, похлопывая в ладошки, говорит:
- Ну насмешил, насмешил внатуре!
|
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
|
В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
|
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить задницу
|
Звонит русский в русское посольство в Америке:
- Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
- Йес.
- Ду ю ворк тудэй?
- Но.
- А ху ю?
- Ху я? Я - рашен эмбассадор.
|
Как-то на балу Пьер Безухов (П) спрашивает поручика Ржевского (Р):
П. - Ржевский, подскажите, как мне ближе познакомиться с Элен?
Р. - Нет ничего проще: танцуете с ней первый танец, затем заводите ее в отдельную комнату и начинаете разговор о погоде и т. п.
После танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной улыбкой на лице.
П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше что делать?
Р. - Танцуете с ней второй танец, затем заводите ее в отдельную комнату и, говоря о любви, целуете ее.
П. - А это удобно?
Р. - Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с довольной улыбкой на лице.
П. - Ржевский, это было чудесно! А дальше то что делать?
Р. - Танцуете с ней третий танец, затем заводите ее в отдельную комнату и засовываете ей руку под юбку!
П. - А это удобно?
Р. - Еще как удобно!
После второго танца и уединения с Элен Пьер подходит к Ржевскому с таким кислым выражением лица, что Ржевский невольно спрашивает:
Р. - Ну что, Пьер, ну как?
П.(с брезгливостью) - Ржевский, Вы когда-нибудь кормили лошадь???
|
Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит- справляет малую нужду.
- Ой,- испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
- Не бойся! Я его держу,- спокойно отвечает тот.
|
Тормозит мент 600-й мерс:
- Документы!
- НР - Вот все Вам ментам не так - не там повернул, не там остановился,лишь бы денег срубить! надоели - хуже некуда. и т.д. и т.п.
Мент слушал - слушал, потом взял рацию и говорит - Петров, выйди на минутку, тут товарищ недоволен кое-чем. Выходит из будки здоровый амбал, берет НР за шкирак, а мент и говорит - вези его в лес, трахни там для профилактики и вези обратно. Петров сажает НР в УАЗик и в лес. НР в шоке:
- Петров ,как так, меня - и выеб-ть? У нас же не 37-й год, мы же в свободном государстве?
Петров: сказали выеб-ть, значит -выебу.
НР -как так, за что?
В это в ремя по рации - ПЕТРОВ! Если ты не далеко уехал, вернись и захвати еще 3-х клиентов. Возвращаются они к посту, стоит мент и 3 мужика. Мент показывает на них Пертову и говорит - этих - в расход на поляне и закопаешь там-же. Петров - ЕСТЬ! Все садятся в УАЗИК и едут в гробовой тишине.
НР (шепотом) - Петров, ты не забыл - меня только выеб-ть!
|
Едет НР на мерсе, его останавливает ГАИшник
и спрашивает:
- Ты че, лох? Че у тебя на мерсе стоит кузов от "газели"?
- Ты, мент, не шаришь, это ченджер на 10000 компакт-дисков!
|
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
|
Приехал из Росии мужик в гости, в Украину, в село.
Походил, он по селу, все осмотрел и спрашивает у хозяев:
- Вот смотрю я село у вас богатое, чистое, хаты все кирпичные, а вот баньки во дворе - ни одной не видел!
А те ему отвечают:
- Та навіщо ж тая баня, якщо в нас річка є?
- Да, речка-то есть, а зимой как?
- Та скільки ж тієї зими: с жовтня по червень?!
|
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как ударит!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...
|
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу."
| | 1 | ... | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
