|
|
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
|
- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле ""Савой"".
- Кем-кем?
|
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения ""кипит наш разум возмущенный"" оттуда выходил пар.
|
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
|
Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
|
Объявление в газете: ""Верну любимого в семью. Надоел!""
|
- Почему ты опаздала, дорогая?
- Я не опаздала, я работаю тут кругло суточно. И совсем не дорогая.
|
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.
|
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
|
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает - белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
|
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотланского виски?
- Hет, сэр.
|
Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто: ""Разведен"".
|
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
|
В порыве страсти он сорвал с неё трусики...Через голову.
|
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
| | 1 | ... | 2587 | 2588 | 2589 | 2590 | 2591 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
