|
|
Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.
|
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.
|
Деревня Кукуево. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!
|
В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
|
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: ""Изба-гадальня"".
Hу мужик думает: «Дай, зайду, погадаю».
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем?
|
На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!
|
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
|
На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
|
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
|
Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.
|
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
|
У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!
|
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу... и чтобы больше никогда пилу мою никому не давала!
|
Студент шлет домой маме телеграмму: ""Провалился на экзамене. Подготовь папу"".
Через день получает ответ: ""Папа подготовлен. Готовся сам!""
|
Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
- Ну...танк же секретный! Про него физики могли и не знать!
| | 1 | ... | 2570 | 2571 | 2572 | 2573 | 2574 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
