|
|
Поймал бандеровец золотую рыбку. Она просит отпустить ее, обещая исполнить три желания. Бандеровец и говорит:"Хочу, щоб монголо-татари взяли штурмом Копенгаген". Монголо-татарская орда тут же пронеслась на Копенгаген и вернулась назад. Второе желание: "Хочу, щоб монголо-татари взяли штурмом Копенгаген". Опять монголо-татары пронеслись туда и назад. Третье желание то же самое. Рыбка и спрашивает: "Зачем тебе этот чертов Копенгаген?". А бандеровец и говорит:"Мені Копенгаген ні до чого, але ж монголо-татари через москалів туди-сюди, туди-сюди".
|
Сидять собі біля хати двоє дядьків, нудьгують.
Тож перший і каже:
- А чого б це нам до міста не поїхати, та не розважитися?
- Як ти це собі уявляешь?
-Та підемо по вулицях, якщо зустрінемо жида, то й побємо за Господа нашого, розпятого!
- О, це діло добре, а потім шо?
- Та може ляха знайдемо, та й його побємо за Тараса Бульбу, живцем спаленого!
- Так-так, і це діло добре, ну а далі?
- А потім пошукаемо москаля і добряче його відлуп- цюємо за країну нашу, гноблену!
- Ну це вже обовязково! Але ж, слухай, якщо вони нас зустрінуть й побють, що буде?
- Тю, таке говориш, нас то - за що?!
|
Стоит ГАИшник на посту. С немеренной скоростью несется джип. Гаишник свистит, машет палочкой - тому до лампочки - пролетел мимо. Гаишник по рации передает следующему посту - так мол и так, фиг остановился, попробуйте вы. На втором посту та же ситуация, джип даже не притормозил. Все, патруль по рации вызывает подкрепление.
На дороге ставят заслон, спецназ наготове. Появился джип. Гаишники выбегают на дорогу, машут палочками, свистят, спецназ держит машину на прицеле. Прямо перед заслоном джип резко тормозит, оттуда вываливается обкуренный мужик и еле-еле произносит: "Ну, совсем не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек..."
|
Поручила жена мужу искупать маленького ребенка.Через некоторое время из ванной раздается вопль . Жена забегает в ванную и видит такую картину: муж держит ребенка за ухо пласкогубцами и полощет в ванной.
Жена: -Ты что иверг?
муж: -сама ты изверг, кипятку налила невозможно руку засунуть!
|
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
|
Накурился наркоман в задницу и по улице идет. Смотрит, тролейбус подъехал - он сел. Едет, едет, тут двери открылись - вышел. Идет дальше, смотрит дом. Подошел ближе, подъезд увидел. Зашел, в лифт сел, выходит, смотрит дверь перед ним - позвонил. Открыват дверь бабка - наркоман втыкал на нее, втыкал ... а потом и говорит: "Ну раз пришла, так заходи ... ".
|
Находясь в отпуске, мент Сидоров ловил рыбу и зверски избевал ее ногами.
|
Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат,
отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается сесть в
автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат:
- Простите, товарищ лейтенант.
Генерал показывает на свои погоны. Солдат:
- А, простите товарищ майор.
Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах. Солдат:
- Отвали, лесник...
|
Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа."
Жена выполняет.
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта".
|
Несется по дороге 600-й, за рулем такая жлобина сидит... Слева его догоняет зипер, за рулем дедуля. Жлобина в шоке, добавляет газа - зипер не отстает, мерс разгоняется до 100, 150-ти - не помогает, зипер не отстает. Жлоб вдавливает педаль газа в пол, ни фига... И в это время открывается боковое стекло зипера, дедуля ехидно произносит: "А теперь - вторая скорость!!!" и зипер стремительно исчезает за горизонтом...
|
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
|
Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктор, что мне делать - жена изменяет, а pога не pастут?
-Да бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая...
- Слава Богу, а то я думал, что кальция в оpганизме не хватает!
|
Иван-Царевич сдох. Жаба задушила!
|
Казах нна посту:
-Стой! Кто идет?
-Свой с бутылкой.
-Свой - проходи, бутылка - оставаися на месте.
|
Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит - гора серебра.
В.И.: Чингачгук, твоя гора?
Ч.: Конечно...
В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то куда тебе столько...
Ч. невозмутимо отвечает : ХАВАЛА
В.И. давай его благодарить, говорить что всю жизнь будет помнить его доброту и т.д.
Едут они дальше. Смотрят гора золота.
В.И.: Чингачгук, твоя гора?
Ч.: Конечно...
В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то куда тебе столько...
Ч. снова невозмутимо отвечает : ХАВАЛА
В.И. давай его благодарить снова, а в уме уже планы сторит куда золото девать будет и в это время подъезжают они к деревне в которой одни женщины и дети и не одного мужчины.
В.И.: Чингачгук, твоя деревня?
Ч.: Конечно...
В.И.: И все женщины твои...?
Ч.: Конечно...
В.И.: И ты всех их трахаешь!?
Ч.: Нет, ХАВАЛА НЕ СТОИТ...
| | 1 | ... | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
