|
|
Собрались Петька, Василий Иванович и Фурманов выпить. Василий Иванович берет бутылку, наливает стакан Фурманову, стакан себе, Петьке полстакана осталось. Выпили. Василий Иванович берет еще бутылку, наливает стакан Фурманову, стакан себе, Петьке снова полстакана осталось. Фурманов замечает:
- Василий Иванович, вы же не первый раз наливаете, пора бы уже и руку набить.
Петька (обиженно):
- Да что там руку, уже морду набить пора.
|
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
|
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
|
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: - Спасибо большое! - Носи на здоровье!
|
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
- Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
- Я думаю о подвиге советских строителей!
- Молодец! Садись, "пять"!
Поднимает руку Таня:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
- Умница! Садись, "пять"!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
- А я - о бабах.
- А почему, Вовочка!?!
- Я все время о них думаю...
|
Спрашивают как-то у Армянского радио:
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
|
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
|
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.
|
Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
|
Ведут бандита в тюрьму:
Там 3 камеры:
I-сидят 2 убийцы;
II-сидят 3 убийцы;
III-сидит старик,
Бандит:
-Меня к старику,
Его посадили и он у старика спрашивает:
-Тебя за что?
-За людоедство,сынок.
|
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
|
В територіальних водах Південної Кореї затонув китайський атомний двадцятивесельний підводний човен.
|
Девушка пpиходит в милицию :
- Меня вчеpа изнасиловали десять человек !
- Hе волнуйтесь, мы их всех найдём !
- Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого...
|
Идет офицеp мимо солдатской казаpмы. Hастpоение отличное, pадостный такой... Вдpуг кто-то из окна 3-его этажа казаpмы выливает ведpо помоев...
Hу, офицеp пытается отpяхнуться,затем подымает голову и смотpит в то окно, там естественно уже никого нет...
-Hу что, даже смелости не хватает показаться?
-Hу нет, почему же... - отвечает кто-то и из окна высовывается чья-то голова в пpотивогазе...
|
Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же, три колоды.
- Идиот! Опять придется по пачке "Беломора" лететь.
| | 1 | ... | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
