|
|
Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:"Дедушка, вы так счастливо выглядете, что вы для этого делаете?"
- Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
- И после всего этого вы так хорошо выглядете? Сколько-же вым лет дедушка?
- 26.
|
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
|
Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
|
В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витpины. Очеpедь - человек 15, подходит его очеpедь, он показывает пальцем на пачку пpезеpвативов и говоpит - "Дайте ЭТО".
- Аптекаpь: молодой человек, если вы имеете в виду пpезеpвативы, то так и скажите, что нужен пpезеpватив , пpобейте Маpья Ивановна молодому человеку пачку пpезеpвативов... Забиpайте свои пpезеpвативы и не моpочте мне голову ...
Парень: "Да, товаpищи, вы навеpно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!"
|
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
|
Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови его Прапор. Вернусь - убъю падлу!!!"
|
В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение.
Ашот - Агур пасет баранов.
Учитель - а вопросительное.
Ашот - Агур пасет баранов, да?
|
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!
|
Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен
|
Исламская страна. Проселочная дорога. Идет процессия - впереди женщина в парандже, за ней мужик на ишаке. Проходят мимо деревни. Во дворе ближайшего к дороге дома сидит мулла.
Мулла окликает мужика
- Эй Ахмэт. Пачему жена впериди идет? Коран запрещает жэнщинэ идти впэрэди мужчины.
- Эээ мулла. Когда Коран писали дороги не минировали. Вперед Зульфия!
|
Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
|
Стоит как-то ГАИшник на посту со спидганом и ловит значит, превышающх скорость. ВОт засек джип и машет ему жезлом. Джип останавливается, оттуда вылазят три здоровенных громилы. Двое хватают его под руки, третий снимает ему штаны и трахает его в задницу. Затем ГАИшника отпускают, садятся в свой джип и уезжают. ГАИшник отряхивается, одевает штаны и оглядывается по сторонам. Вдруг замечает мальчика. ГАИшник сначала смутился, понял что мальчик все видел, а потом таким грозным голосом спрашивает у мальчика: "Ты номер запомнил"? А мальчик ему и говорит: "Нет, дядя, я такого номера даже в цирке не видел". :-)
|
Отож сів на якийсь станції у поїзд дядько,
щирий такий хохол: кремезний, з чубом-оселедцем,
з вусами. Заходить до купе, ач гульк: сидить
там такий собі хлопець-негр, снідає.
На столику чиста хустина розстелена, а на ній сулія з горілкою і з перцем, ну і усе інше до неї: добрячий шматок сала, хлібина, цибулина, усе як треба...
Дядько аж очманів, та й питає:
- Хлопче, ти хто ж такий будешь?
А той, поважно так, відповідає:
- Я - хохоль!
- Дик якщо ж ти хохол, то хтож я тоді?!
Подивився хлопець на нього й, суворо так, каже:
- А хто тебе знає, шановний, може - жид, а може й москаль!
|
Доктор помогите! У меня боязнь пространств.
- Открытых или закрытых?
- И тех, и тех!
- Извините но мы Quakeров не лечим.
|
Вовочка заходит в класс после звонка. Не здоровается, просто идёт и садится за парту.
Учитель:
- Вовочка, выйди из класса и войди снова!
Вовочка:
- Блин, ну прям Windows какой-то!
| | 1 | ... | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
