|
|
Умирает в семье дедушка. Собралась вся семья, у всех - на лице выражение несказанной утраты...
Дедушка подзывает своего сына: "Сынок, должен тебе признаться в одном деле. Помнишь, тебя уволили с за то, что ты выносил детали с завода? Прости, это я написал анонимку!!!"
-Да ладно, отец, что там уже вспоминать!!! Конечно прощаю!!!
Дедушка невестке: "Дочка, помнишь, тебя вечером ограбили и изнасиловали на улице? Прости, это я на тебя навел грабителей!!!"
-Да ладно, папа, не тот момент сейчас, чтобы вспоминать об этом! Конечно прощаю!!!
Дедушка внуку: "Внучек, помнишь тебя из школы выгнали за то, что кто-то стекло разбил? Прости, если можешь, это я на тебя анонимку написал!!!"
-Да что ты, дедушка, пустяки такие! Конечно, прощаю!!!
Дедушка: "Теперь моя последняя воля! Так как я был порядочной сволочью в жизни, все время строчил анонимки на всех! Я хочу, чтобы вы меня разрезали на куски и подвесили в зале на люстре в мешке!!!" И умирает...
Семья в ужасе, но последнее желание умершего - закон. Как дед просил, так и сделали...
Только подвесили, вылетает входная дверь, вбегают ОМОНовцы, всех валят. Командир: "Нам поступила анонимка, что здесь дедушку зверски замучали!!! Где тело?.."
|
Сидит на дереве Сова. Мимо на бешенной скорости проносятся Винни и Пятачок.
-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?
-Сзади Иа, у него спросишь!
Прошло пару минут - скачет обозленный Иа-Иа.
-Иа, что случилось?!?!?!
-Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!
|
Сидит ворона на дереве, в клюве сыр держит. Смотрит, лиса мимо бежит с бейсбольной битой. Ворона думает: Ну, сейчас будет упрашивать спеть что-нибудь, что бы сыр заполучить, а я и клюва не раскрою!
Лиса, ни слова ни говоря, как шарахнет битой вороне по лбу! Ворона сыр уронила, крылья враскорячку, глаза по пять копеек, и говорит:
- Ни хрена себе басню сократили!
|
- Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
|
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
|
Идет женшина по лесу, гpибы собиpает - видит мужик в акваланге на лыжах посpеди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты что делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
- .......??!!?!?
- Люблю тpудности пpеодолевать...
|
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, чтобы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
|
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
|
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
|
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...
|
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого - Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
|
Поехал грузин в командировку.Вовращается и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гоги читает отчет и потом говорит:
- Слушай, Вано, такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей. Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку, приезжает и пишет отчет: проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей.
|
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха.
- Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы.
Через некоторое время мужик приходит опять:
- Доктор, помогите. У меня опять кошмары. Каждую ночь снится, что я имею 50 женщин. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха.
- Ладно, даю Вам установку: вы имеете каждую ночь не 50 женщин, а только 5.
- Доктор, а можно хотя бы две - мне ж еще товарный вагон в Полтаву толкать.
|
Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
-Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
-Вырву!
-А березу?
-Да!
-А сосну?
-А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!
|
- Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади;
в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марь Иванна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься.
| | 1 | ... | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
