|
|
Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: "Может еще с ноги добавить?"
|
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- А что они смеются?
- Так ты ж шкуру задом наперед надел!
|
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выделываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу задницу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!
|
Прилетели на марс американцы. Их корабль марсиане накрыли каким-то полем, американцы пробовали вскрыть колпак, ракетное топливо взрывали, лазером жгли - не получаеся.
Марсиане сжалились выпустили. Говорят: "С Земли, но явно не русские!".
Американцы отвечают: "Да, с Земли, но как догадались, что не русские?".
Марсиане говорят: "Тут до вас русские прилетали, с помощью кирки, лопаты и какой-то матери вскрыли поле и давай подарки раздавать, триндюлями называются - больно, но всем досталось".
|
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
|
Грузин-сын (месяца 4) лежит на руках грузинки-матери и говорит:
-Мама-джан, а прыгатовь мнэ на вечер 2 сыськи!
-Зачэм, сынок-джан?
-А я буду нэ один ужынать!
|
Поступает украинский парень в театральный в Москве. Задание - рассказать о шедевре русской литературы - "Му-му"...
-Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було...
-Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
-Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ...
-Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература - рассказывать надо на русском языке!
-Дали, дали будэ росийською... Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы...
-Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!
-И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: "Герасим, за что?!!"
|
Поехал Петька в Париж. Присылает посылку Василию Ивановичу - коньяк и икру. Василий Иванович пишет письмо Петьке: "Спасибо за посылку, самогонку выпили, а клюква испортилась - рыбой провоняла, пришлось выбросить"
|
Идет пьяный по улице, вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит: на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!
|
Мафия захватила ликёро-водочный завод.
Террористы третьи сутки не могут сформулировать свои требования...
|
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
- Доллары есть?
- Нет...
- Марки есть?
- Нет...
- Ну хоть рубли есть?
- Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите - нифига не видно!
|
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
|
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!
|
Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы:
- Простите, у вас здесь ремонт часов?
- Нет! У нас тут делают обрезание.
- А почему у вас над входом висят часы?
- А вы думаете - шо мы должны были тут повесить?!
|
Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Господин Попиошвили, как вы изнасиловали госпожу Попову?
Подсудимый встает:
- Спасибо, хорошо.
| | 1 | ... | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | ... | 2600 | |
|
|
| Заголовок: ну нааачалось
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: ""Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.
""Да,"" сказал Заяц, ""а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?""
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: ""Ну, п**дец пасечнику.""
Вечером мед подорожал вдвое.... |
|
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
