|
|
Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...
|
Приходит парень в агенство по изготовлению венков и заказывает большой венок.
-"Что написать?",- спрашивает изготовитель.
-"Напиши "Вите от Васи".Нет, напиши "Вите от друга". Нет, все шаблон. Напиши "Извини брат - обознался".
|
Когда безуспешно ищещь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.
|
"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
|
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, $%^!!!...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Ха! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
Секс по-французски: француз имеет любовницу
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Секс по чyкотски: слышь, жена, когда ехал в метpо в Москве, слышал такyю истоpию...
|
"Бублик, бублик"-радостно кричали дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
|
Чечня потребовала у России компенсацию в размере 150 миллиардов долларов мелкими купюрами с номерами не подряд. Компенсацию следует положить под сгоревший танк на площади "Минутка". Кроме того, Россия должна предоставить Чечне 1000 вертолетов с запасом горючего и свободный вылет
в одну из нейтральных стран. И чтобы без фокусов!
|
Красивая молодая девушка заходит к
психотерапевту , тот набрасывается
на нее ,срывает одежду и давай ее
....... . После слез с нее застегивает
штаны и говорит :"Ну с моими проблемами
покончено , начнем с ваших ."
|
-Рекламная кампания UMC в лесу, всем зверям раздают по мобильному телефону.......
Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль, набирает номер:
-Это Лев?
-Лев.
-Офигеть...
|
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
|
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
|
- Доктор, у меня Windows...
- К ГИНЕКОЛОГУ !!!
|
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
| | 1 | ... | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | ... | 2600 | |
|
|
| Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
|
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
