|
|
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
|
Петька приходит к Чапаю, показывает какой-то темный комочек:
- Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
- Знаешь, Петька, по-моему, это говно.
- Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?
|
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут-то ему и поплохело...
|
"- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!"
|
Просыпается муж утром и начинает в постели суетиться, стучать себя по голове, что-то бормочет. Проходит 5, 10, 15, 30 минут, проходит час...
Голос жены из кухни:
-Вася, завтракать будешь?
Мужик, радостно:
-О... Вася!
|
Как-то утром просыпается один дедуля и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- Знаете, а я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
|
- Студент, почему вы спите во время лекции?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
|
В пятый класс на урок географии приходит новенькая молодая учительница, все на нее так посмотрели и отвернулись по своим делам. Она говорит: "Здравствуйте, дети!" Ответ: "Да пошла ты отсюда!!!"
Она - в слезы и к директору: "Не уважают, не обращают внимания и вообще послали, я отказываюсь работать!!!" Директор ей: "Ну что вы, это же дети, их нужно заинтриговать, заинтересовать, идемте, покажу..."
Подходят к кабинету, директор открывает дверь с ноги и заходит: "Здорова, мужики!!"
-Здорова, дерик!!!
-Как дела, как жизнь?
-Да так потихоньку тянется.
-А слабо вам на глобус презерватив натянуть?
-Во блин, а чо такое глобус?!?!?!
-А вот об этом вам расскажет ваша новая учительница...
|
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
|
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!
|
- Ну и дуб же ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!
|
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
|
Муж и жена толкают машину к СТО
Муж говорит:
-Прав был её продавец.
-Это ещё почему?
-Ей почти не нужен бензин!
|
Семейный скандал:
Муж:
-Лучше я умру!
Жена:
-Я тоже!
Муж:
-Тогда я нехочу...
|
Наехали значит на Кашпировского бандиты. Ну грят ты мол богатый, гони пять штук за крышу! Ну делать нечего, отдал и грит "Нате, обосритесь!". Ну тут бандиты как давай срать, остановиться не могут. Приходят назад к Кашпировскому, грят "На тебе десять штук только сделай так, что б мы не срали !". Ну он забрал деньги и грит "Не СРИТЕ!". Тут мужики срать перестали, пожали руки и пошли. Ну значит день не срут, два, три... неделя. Думают, ну его на хрен того Кашпировского, пошли к Чумаку. Приходят к Чумаку ну и рассказывают, что с ними приключилось. Чумак послушал и грит: "СПОКОЙНО МУЖИКИ, ГЛАВНОЕ НА САТЬ!"
| | 1 | ... | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ... | 2600 | |
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
