|
|
- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий думает , что в килобайте 1000 байтов, А законченный уверен, что в километре 1024 метра.
|
1 января. На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне ;)
|
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
|
В лесу призыв. Медведь бегает в ужасе:"Загребут, загребут ведь!!!"
Навстречу заяц:"Косолапый, че понтуешься?"
-Да вот, здоров, как бык - загребут ведь!!!
-Да проблема... Стоп, давай мы тебе зубы выбьем - беззубого не возьмут.
-Давай, а что еще делать...
Заяц берет некислое полено и выставляет ударов с десяти мишке несколько зубов... Встречаются на следующий день:
-Ну чо, миха, как армейка?
-Не вжяли.
-Из-за зубов ведь?
-Нееее, плошкоштопие...
|
Бредет мужик по лесу, охотится значит.
Смотрит - берлога. Ну он ружье в дырку - БАБАХ.
Сзади его кто-то по плечу - хлоп-хлоп. Поворачивается - медведь:"Ну че, мужик, встрял! Выбирай - или я тебя съем или сделаю как женщину." Мужик подумал:"Давай уж как женщину." ...после процедуры мужик бежит в ярости домой, хватает динамит и в лес. Пришел, поджег и кинул динаму в берлогу - БАБАХ. Сзади снова кто-то по плечу - хлоп-хлоп. Поворачивается - снова медведь: "Мужик, я че-то не пойму - ты охотник или педик?!!"
|
Если вы утром с бодуна не видите своего отражения в зеркале... Значит, вы неотразимо выглядите.
|
Играют в карты волк, лиса, заяц и медведь.
Медведь говорит: "Играем строго по правилам, а если кто-то будет мухлевать - того будем бить по наглой рыжей морде!"
|
Посадил дед репку... Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут - вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвала внучка Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут. Позвала Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, и разорвали Жучку к чёртовой матери.
|
Хорошо моряку в порту: его ждёт девушка. Хорошо пилоту: в аэропорту его ждёт девушка. Хорошо железнодорожнику: на вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке - то в порт, то в аэропорт, то на вокзал...
|
Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт: "ПОМОГИТЕ!!!" Тут медвежья лапа его по плечу - шмяякк: "Мужик, чё орёшь?.." -- "Да вот, заблудился..." -- "Ну и чё орёшь, спать мешаешь?" -- "А вдруг кто услышит..." -- "Ну, я услышал. Легче стало?"
|
Плывёт чукча на байдарке поёт песню: "Ай моя страна большой, гора высокий... речка синий... леса зелёный... я плыву моя байдарка... берега крутой... ай хороший лес, хороший река, хороший берег..." Видит - на берегу геолог нужду справляет: "Ай плахой геолог, вся песня испортил!"
|
Стоит мент, видит - мерс летит. Мент как засвистит. Мерс останавливается, вылазит оттуда браток: "Кто свистел?" -- "Ну, я." Браток, недолго думая, берёт свисток и засовывает менту в ухо, после чего спокойно уезжает. Мент хватает рацию: "Петя, щаз тут мерс пролетать будет - там браток какой-то чокнутый сидит, мне свисток в ухо засунул. Ты его жезлом тормози!"
|
A y нaс xорошо - рaзбeжишься, прыгнeшь со скaлы в морe - БAБAX!!! - Ты xотeл скaзaть БУЛТЫX? -Нy, когдa прилив, тогдa БУЛТЫX....
|
Едет нарик на мопеде, думает: если менты остановят, то спросят - чего, мол, глаза красные, что - накуреный? А я отвечу, что ветром надуло.
В общем, останавливает мент.
-Чего глаза такие красные, ветром надуло?
-Нет! Накуреный.
|
Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. 1-ый - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2-ой - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3-ий - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4-ый, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
| | 1 | ... | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | ... | 2600 | |
|
|
| Рассказ об Илье Муромце, Соловье-разбойнике и Змее.
Как-то идёт Муромец по лесу, глядь - этот Соловей-разбойник распластался на дороге. Побитый весь, скула сворочена, сопли кровавые. Двух слов связать не может, губы, как оладьи, распухли. Какой же Ирод тебя так! - возопил Муромец жалостливо. Подобрал побыстрее, уложил в тени под деревом, перевязал ушибы, травы целебные приложил… Поесть принёс. Пожелал выздоравливать, пошёл себе. Глядь, раненый змей лежит. Крыло сломано, челюсть сворочена, еле дышит. Заохал Муромец, подобрал Змея, отнёс к дубу, где Соловей-разбойник. Перевязал раны и Змею, накормил, напоил.… Когда ушёл наконец, Змей и говорит Соловью со вздохом: добрый наш Ильюшка, когда трезвый. А как выпьет, то сразу: не так свистишь, не так летаешь… |
|
|
 |
Доски объявлений |
|
| |
Подписка на объявления |
| |
Внимание!
Здесь Вы можете подписаться на объявления по ключевым словам и оперативно получать нужную информацию
|
|
| |
Опрос |
| |
Сайт обновлен. Просим размещать Ваши мнения
|
|
 |
Личный кабинет |
|
| |
Рейтинг фирм |
| |
|
| |
Статьи, новости, обзоры |
| |
|
|
доски объявлений и рейтинг
фирм
